QUOTES

Ahem...
Mon père...
J'ai peché, eh oui, Dieu m'en garde, j'ai peché sa mère (Pas Marie, hein, c'est juste une expression djeunz). Voila, tout d'abord je dois exprimer mon incrédulité face au concept même de la confession. En effet, en rélisant le mot, j'ai des doutes...S'agirait-il d'une partouze?? Non? Je suis rassuré alors, et je puis commencer.
Voila, tout debuta le 5 novembre 1998...
Il pleuvait ce jour là, je m'en souviens encore...C'est cette même pluie qui me donna l'idée de la tragédie qui suivit...Enfin, la tragédie n'est que le dérapage de mon idée...Oh, j'aurais dû me douter que vouloir créer une nouvelle race de castors était une entreprise trop ambitieuse pour ma personne. Mais voila, le castor est une espèce sous représentée, et le Nicolas Hulot qui sommeille en moi (D'ailleurs Nicolas, va falloir te reveiller, le prévervatif va bientot être périmé) a toujours voulu voir le castor en haut de la chaine alimentaire.
Donc, en ce soir de novembre, j'étais donc parti dans la forêt de WoodShere, accompagné de mon fidèle épagneul, chinchin. L'obscurite propice avait déjà excité mes sens, et la seule presence de chinchin suffisait àme donner une érection capable de nourrir un somalien pendant des mois. Après avoir violé une gente dame a l'anus fort ovale (j'ai d'ailleurs amputé celui-ci, tellement il avait gout de noisette), j'arrivais près de la rivière, lieu de prédilection des-dits castors.
Je me mis alors à imiter l'appel de la femelle castor en rut, en si mineur (Opus 4), et c'est là que chinchin intervient, car lui seul arrive à imiter ce cri. Mais pour cela mon père, il faut faire la chose horrible qui est de sucer son phallus...C'est àpartir de ce moment mon père, je crois, que les choses ont mal tourné...En effet àla suite de cette turlute, mon épagneul jouiit tellement qu'il imita le cri de la femelle castor dans un gang bang! Quelle ne fut pas mon horreur alors de voir arriver une rué de castors en rut, une queue bien ronde et une autre bien plate.
En temoin terrorisé de cette scène, mon sang ne fit qu'un tour (la majeure partie de celui-ci étant concentré dans un volume de 500cm3, la manoeuvre ne prit qu'une fraction de seconde), ni une, ni deux, je commencai par arracher au fautif son membre coupable (en d'autres mots, j'arrachai la bite de mon chien avec les dents). Ceci eu pour 1ère conséquence une ingestion bien fortuite du membre dans mon estomac (j'en ai encore des gaz). Sur ce, le chien mourut sur coup, ah bah dès qu'on lui bouffe dans sa gamelle il grogne celui là...Me voila donc seul entouré de tous ces castors légèrement déçus par ce qu'ils ont devant les yeux.
En une fraction de seconde (c'est fou ce que la peur développe le QI) je décide d'éviter le combat. La seule solution venant àmon esprit est le camouflage. Prenant mon courage à deux mains (sans le remettre à demain) je sors mon sexe turgescent avec mes paluches sales et puantes (ou l'inverse), le pose délicatement sur un rocher, sous le regard agressif des castors, sur le point de se ruer sur l'étranger. Ici arrive le moment crucial du recit...Vous comprenez que quelques fois, un homme doit sacrifier une partie de lui-même pour sauver sa peau...J'étais alors dans la définition même de cette maxime. Prenant un rocher d'une grosseur raisonnable, j'entrepris de faire l'inconcevable...CLAC!!!!!!!!!
Je me souviens du bruit claquant du rocher entrant en collision avec celui où était posé mon atout masculin. Je me rappelle aussi le mélange de blanc et de rouge qui éclaboussa tout autour... La douleur ne fut pas si terrible, la physique tout du moins. Le résultat fut inespéré. Les castors, voyant cet acte de bravoure, se mirent à se masturber, et à m'asperger de leur liquide séminal. Je m'abreuvais de cette liqueur onctueuse, et la passait son mon membre aplatit...J'avais réussi...L'homme castor était né...Et j'allais ainsi régner sur le peuple des barrages.
Maintenant mon père, venons-en au plus dur...Maintenant, je ne plus peux faire l'amour qu'avec la raie des fesses de mes partenaires... Ceci occasionnant de leur part des rires pour le moins blessant...Et je ne peux m'empecher alors leur enfoncer un bout de chêne tailler par mes soins en pointe dans leur orifice anal...Ceci provoquant de forts troubles gastriques. Alors mon père, est-ce grave???

mouais le rap...bof bof, moi j'aime pas
surtout le rap francaçis qui sois a des paroles de chiotes, comme "nique la police" sans rien dèrriére, ou alors des vrai aproles mais pas de musicalité, le rap ricain a part faire gagner du fric en France je vois pas l'interet den écouter, pour avoir des paroles cencé engager et un peu de musicalité autant écouter du bon raggae...le rap c'est comme les couches "tout le monde en porter mais a part retenir de la merde sa sert pas a grand chose"

charles a écrit:[Toum] texas is the reason je trouve pas sa grandiose

FuckThePrettyBourgeoise a écrit:

charles a écrit:[Toum] texas is the reason je trouve pas sa grandiose

Tom a écrit:

mouais le rap...bof bof, moi j'aime pas
surtout le rap francaçis qui sois a des paroles de chiotes, comme "nique la police" sans rien dèrriére, ou alors des vrai aproles mais pas de musicalité, le rap ricain a part faire gagner du fric en France je vois pas l'interet den écouter, pour avoir des paroles cencé engager et un peu de musicalité autant écouter du bon raggae...le rap c'est comme les couches "tout le monde en porter mais a part retenir de la merde sa sert pas a grand chose"

marie of mayline a écrit:

MaNiT0U a écrit:

Le probleme c'est que t'ecoute pas de l'"emo" sinon bienvenue

Ah oui, c'est vrai que FFTL, Saosin et Finch (que j'ai oublié de citer soit dit en passant) ne sont pas des groupes emo...Pardonnez moi mon incultisme (non, ce mot n'existe pas)

[xmadem0isellexpasbellex] enfin elles aiment bien se faire trouer la chatte.